ฟิเลีย ( / ˈ f ɪ l i ə / ;จากภาษากรีกโบราณφιλία (philía) ) เป็นหนึ่งในสี่คำภาษากรีกโบราณที่ใช้เรียกความรักร่วมกับสตอร์จอากาเปและอีรอสในจริยศาสตร์นิโคมาเคียนของอริสโตเติลฟิเลียมักถูกแปลว่ามิตรภาพหรือความรักใคร่ [ ^{1 ] คำ}ตรงข้ามในเชิงแนวคิดคือโฟเบียซึ่งหมายถึงความกลัวหรือความรังเกียจ

เจอราร์ด ฮิวจ์ส ชี้ให้เห็นว่า ในหนังสือเล่มที่ 8 และ 9 ของจริยศาสตร์นิโคมาเคียนอริสโตเติลได้ยกตัวอย่างของความรักใคร่ (philia) ไว้ดังนี้:

คู่รักหนุ่มสาว (1156b2), เพื่อนกันตลอดชีวิต (1156b12), เมืองที่อยู่ด้วยกัน (1157a26), การติดต่อทางการเมืองหรือธุรกิจ (1158a28), พ่อแม่และลูก (1158b20), เพื่อนร่วมเดินทางและเพื่อนร่วมรบ (1159b28), สมาชิกของสมาคมศาสนาเดียวกัน (1160a19) หรือของเผ่าเดียวกัน (1161b14), ช่างทำรองเท้าและคนที่ซื้อจากเขา (1163b35) ^{[ 2 ]}

ความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันทั้งหมดนี้เกี่ยวข้องกับการเข้ากันได้ดีกับผู้อื่น แม้ว่าบางครั้งอริสโตเติลจะบอกเป็นนัยว่าจำเป็นต้องมีสิ่งที่มากกว่านั้น เช่น ความชอบที่แท้จริง เมื่อเขาพูดถึงลักษณะนิสัยหรืออุปนิสัยที่อยู่ระหว่างความประจบสอพลอหรือการยกย่องในด้านหนึ่ง และความหงุดหงิดหรือการทะเลาะวิวาทในอีกด้านหนึ่ง เขากล่าวว่าสภาวะนี้:

ไม่มีชื่อเรียก แต่ดูเหมือนจะคล้ายกับ [philia] มากที่สุด เพราะลักษณะของบุคคลในสถานะกลางนั้นตรงกับสิ่งที่เราหมายถึงเมื่อพูดถึงเพื่อนที่ดี ยกเว้นว่าเพื่อนคนนั้นก็ชอบเราด้วย (1126b21)

ข้อความนี้ยังระบุด้วยว่า แม้แนวคิดเรื่องฟิเลียจะกว้างขวาง แต่จะต้องเป็นความรักแบบต่างตอบแทน ดังนั้นจึงไม่รวมถึงความสัมพันธ์กับสิ่งไม่มีชีวิต แม้ว่าฟิเลียกับสัตว์ เช่น สัตว์เลี้ยง จะได้รับอนุญาต (ดู 1155b27 – 31) แม้ว่าจะพิจารณาถึงการมีอยู่ของฟิเลียในลักษณะที่สิ่งไม่มีชีวิตก็สามารถ "รักแบบไม่มีชีวิต" ได้เช่นกัน

ในหนังสือวาทศิลป์ ของเขา อริสโตเติลได้นิยามกิจกรรมที่เกี่ยวข้องกับความรักใคร่ (τὸ φιλεῖν) ไว้ดังนี้:

ปรารถนาสิ่งที่ดีให้แก่ผู้อื่น เพื่อประโยชน์ของเขา ไม่ใช่เพื่อประโยชน์ของตนเอง และมีความเต็มใจที่จะทำสิ่งเหล่านั้นให้แก่เขาเท่าที่จะทำได้ (1380b36 – 1381a2)

จอห์น เอ็ม. คูเปอร์ โต้แย้งว่าสิ่งนี้บ่งชี้ว่า:

แนวคิดหลักของ φιλíα คือการทำดีต่อผู้อื่นเพื่อประโยชน์ของเขาเอง ด้วยความห่วงใยเขา (และไม่ใช่เพียงเพราะความห่วงใยตนเอง) [... ดังนั้น] รูปแบบต่างๆ ของ φιλíα [ตามที่ระบุไว้ข้างต้น] อาจถูกมองว่าเป็นเพียงบริบทและสถานการณ์ที่แตกต่างกันซึ่งการทำดีต่อกันในลักษณะนี้สามารถเกิดขึ้นได้^{[ 3 ]}

อริสโตเติลถือว่าฟิเลีย (philia) เป็นทั้งสิ่งจำเป็นในฐานะหนทางสู่ความสุข ("ไม่มีใครเลือกที่จะมีชีวิตอยู่โดยปราศจากเพื่อน แม้ว่าเขาจะมีสิ่งดี ๆ อื่น ๆ ครบถ้วนก็ตาม" [1155a5 – 6]) และเป็นสิ่งที่สูงส่งหรือดีงาม (καλόν) ในตัวของมันเอง

อริสโตเติลแบ่งมิตรภาพออกเป็นสามประเภท โดยพิจารณาจากแรงจูงใจในการสร้างมิตรภาพ ได้แก่ มิตรภาพเพื่อประโยชน์ มิตรภาพเพื่อความสุข และมิตรภาพเพื่อความดีงาม

มิตรภาพแบบหวังผลประโยชน์ คือความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นโดยไม่คำนึงถึงอีกฝ่ายเลย ตัวอย่างเช่น การซื้อสินค้าอาจต้องมีการพบปะกับอีกฝ่าย แต่โดยปกติแล้วความสัมพันธ์ระหว่างผู้ซื้อและผู้ขายก็ผิวเผินมาก ในภาษาอังกฤษสมัยใหม่ คนที่มีความสัมพันธ์แบบนี้อาจจะไม่ถูกเรียกว่าเพื่อน แต่เรียกว่าคนรู้จัก (หากพวกเขายังจำกันได้หลังจากนั้น) เหตุผลเดียวที่คนเหล่านี้ติดต่อกันก็คือเพื่อซื้อหรือขายสิ่งของ ซึ่งก็ไม่ใช่เรื่องเลวร้าย แต่เมื่อแรงจูงใจนั้นหมดไป ความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนก็จะจบลงไปด้วย เว้นแต่จะมีแรงจูงใจอื่นเข้ามาแทนที่ การบ่นและการทะเลาะวิวาทมักเกิดขึ้นในมิตรภาพประเภทนี้เท่านั้น

ในระดับถัดไป มิตรภาพที่เกิดจากความสุขนั้นตั้งอยู่บนพื้นฐานของความเพลิดเพลิน อย่างแท้จริง ในการอยู่ร่วมกับผู้อื่น คนที่ดื่มด้วยกันหรือมีงานอดิเรกเดียวกันอาจมีมิตรภาพแบบนี้ อย่างไรก็ตาม เพื่อนเหล่านี้อาจแยกจากกันได้เช่นกัน ในกรณีนี้คือหากพวกเขาไม่สนุกกับกิจกรรมที่ทำร่วมกันอีกต่อไป หรือไม่สามารถเข้าร่วมกิจกรรมนั้นด้วยกันได้อีกแล้ว

มิตรภาพที่ดีคือมิตรภาพที่เพื่อนทั้งสองฝ่ายชื่นชอบในนิสัยใจคอของกันและกัน ตราบใดที่เพื่อนทั้งสองยังคงมีนิสัยคล้ายคลึงกัน ความสัมพันธ์ก็จะยั่งยืน เพราะแรงจูงใจเบื้องหลังคือความห่วงใยเพื่อน นี่คือความรักในระดับสูงสุด และในภาษาอังกฤษสมัยใหม่อาจเรียกว่ามิตรภาพที่แท้จริง

ตอนนี้เป็นไปได้ที่คนเลวและคนดีจะเป็นเพื่อนกันเพื่อความสุขหรือผลประโยชน์ คนดีจะเป็นเพื่อนกับคนเลว และคนที่ไม่มีลักษณะนิสัยใด ๆ จะเป็นเพื่อนกับคนที่มีคุณสมบัติใด ๆ ก็ได้ อย่างไรก็ตาม เห็นได้ชัดว่ามีเพียงคนดีเท่านั้นที่สามารถเป็นเพื่อนกันได้เพราะตัวของอีกฝ่ายเอง เพราะคนเลวจะไม่มีความสุขในกันและกันหากพวกเขาไม่ได้รับผลประโยชน์ใด ๆ (1157a18 – 21)

อริสโตเติลตั้งข้อสังเกตว่า ความผูกพันแบบฟิเลียไม่ได้เกี่ยวข้องกับการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันเสมอไป ตัวอย่างเช่น ความรักระหว่างพ่อกับลูก ผู้สูงอายุกับผู้เยาว์ หรือผู้ปกครองกับผู้ใต้ปกครอง โดยทั่วไปแล้ว ความผูกพันแบบฟิเลียจะเป็นแบบแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันและสมมาตรกันด้วย^{[ 4 ​​]}

อริสโตเติลยอมรับว่ามีความขัดแย้งที่เห็นได้ชัดระหว่างสิ่งที่เขาพูดเกี่ยวกับความรักใคร่ (philia)กับสิ่งที่เขาพูดในที่อื่น (และสิ่งที่ได้รับการยอมรับอย่างกว้างขวางในเวลานั้น) เกี่ยวกับลักษณะที่พึ่งพาตนเองได้ของชีวิตที่สมบูรณ์:

กล่าวกันว่าผู้ที่มีความสุขและพึ่งพาตนเองได้นั้นไม่จำเป็นต้องมีเพื่อน เพราะพวกเขามีทุกสิ่งครบถ้วนแล้ว จึงพึ่งพาตนเองได้และไม่ต้องการสิ่งใดเพิ่มเติม (1169b4 – 6)

เขาเสนอคำตอบต่างๆ คำตอบแรกนั้นอิงอยู่กับความดีงามโดยธรรมชาติของการกระทำเพื่อผู้อื่นและการใส่ใจผู้อื่น ("คนดีเลิศย่อมทำงานเพื่อเพื่อนและเพื่อบ้านเกิดเมืองนอนของตน และจะยอมตายเพื่อพวกเขาหากจำเป็น" [1169a19 – 20]) ดังนั้น การเป็นคนที่มีคุณธรรมและสมบูรณ์อย่างแท้จริงจึงจำเป็นต้องมีผู้อื่นที่ตนห่วงใย—หากปราศจากพวกเขา ชีวิตของคนเราก็จะไม่สมบูรณ์

ชีวิตของผู้โดดเดี่ยวนั้นยากลำบาก เนื่องจากไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับเขาที่จะทำกิจกรรมต่างๆ ด้วยตนเองอย่างต่อเนื่อง แต่การมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นและการอยู่ร่วมกับผู้อื่นนั้นง่ายกว่า (1170a6 – 8)

คำตอบที่สองของอริสโตเติลคือ "การใช้ชีวิตร่วมกันของคนดีช่วยให้สามารถบ่มเพาะคุณธรรมได้" (1170a12) สุดท้าย เขาให้เหตุผลว่าเพื่อนของคนเราคือ "ตัวตนอีกคนหนึ่ง" ดังนั้นความสุขที่คนดีได้รับจากชีวิตของตนเองจึงพบได้ในชีวิตของคนดีคนอื่นด้วย "ใครก็ตามที่อยากมีความสุข ย่อมต้องมีเพื่อนที่ดี" (1170b19)

สำหรับอริสโตเติลแล้ว การที่จะรู้สึกถึงความรักแบบฟิเลีย (philia) ในระดับสูงสุดต่อผู้อื่นนั้น จำเป็นต้องรู้สึกถึงความรักแบบฟิเลียต่อตนเองเสียก่อน เพราะเป้าหมายของความรักแบบฟิเลียก็คือ "ตัวเราเองอีกคนหนึ่ง" นั่นเอง แน่นอนว่าเพียงแค่นี้ไม่ได้หมายความว่าอริสโตเติลเป็นคนเห็นแก่ตัว ความรักตนเองไม่เพียงแต่ไม่ขัดแย้งกับความรักผู้อื่นเท่านั้น แต่อริสโตเติลยังระมัดระวังที่จะแยกแยะความรักตนเองประเภทที่ถูกประณาม (ซึ่งหมายถึง "ผู้ที่มอบส่วนแบ่งที่ใหญ่ที่สุดในด้านเงินทอง เกียรติยศ และความสุขทางกายให้แก่ตนเอง เพราะสิ่งเหล่านี้คือสิ่งที่ดีที่คนจำนวนมากปรารถนาและแสวงหาอย่างกระตือรือร้น โดยคิดว่ามันดีที่สุด" [1168b17 – 19]) ออกจากความรักตนเองที่ควรได้รับการยกย่อง (ซึ่งหมายถึงผู้ที่ "กระตือรือร้นที่จะกระทำการที่ยุติธรรมหรือพอประมาณ หรือการกระทำอื่นใดที่สอดคล้องกับคุณธรรม และโดยทั่วไปแล้วมักจะได้รับสิ่งที่ดีงาม [สูงส่ง ดี] ให้แก่ตนเองเสมอ" [1168b25 – 27]) อันที่จริง:

คนดีต้องรักตัวเอง เพราะการกระทำที่ดีจะช่วยทั้งตัวเองและผู้อื่น แต่คนชั่วต้องไม่รักตัวเอง เพราะการทำตามอารมณ์ต่ำทรามจะทำร้ายทั้งตัวเองและเพื่อนบ้าน (1169a12 – 15)

อริสโตเติลยังถือว่า ดังที่ฮิวจ์กล่าวไว้ว่า “[เหตุผลเดียวที่ชอบธรรมในท้ายที่สุดสำหรับการทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งก็คือ การกระทำในลักษณะนั้นจะส่งผลให้ชีวิตสมบูรณ์” ^{[ 5 ]} ดังนั้น การกระทำของฟิเลียอาจดูเหมือนเห็นแก่ตัวโดยพื้นฐาน ทำไปเพื่อช่วยเหลือผู้อื่น แต่ในความเป็นจริงแล้วมีจุดประสงค์เพื่อเพิ่มความสุขของผู้กระทำ อย่างไรก็ตาม นี่เป็นการสับสนระหว่างธรรมชาติของการกระทำกับแรงจูงใจ คนดีไม่ได้กระทำการใดๆ เพื่อช่วยเหลือเพื่อนเพราะมันจะทำให้เธอรู้สึกเติมเต็ม เธอทำไปเพื่อช่วยเหลือเพื่อน และการกระทำนั้นทำให้ทั้งเพื่อนและตัวเธอเองมีความสุข ดังนั้น การกระทำนั้นจึงดีทั้งในตัวมันเองและเพราะผลกระทบที่มีต่อความสุขของผู้กระทำ^{[ 6 ]}

• พี่น้องร่วมสายเลือด
• รัก
• การบริการที่เสียสละ
• ฟิโลเตส

• คูเปอร์, จอห์น เอ็ม. (1976–1977). "อริสโตเติลว่าด้วยรูปแบบของมิตรภาพ". วารสารอภิปรัชญา . 30 : 619– 648.
• คูเปอร์, จอห์น เอ็ม. (1977). "มิตรภาพและความดี". วารสารปรัชญา . 86 : 290– 315. doi : 10.2307/2183784 . JSTOR 2183784 . 
• Oord, Thomas Jay (2010). การนิยามความรัก: การมีส่วนร่วมทางปรัชญา วิทยาศาสตร์ และศาสนศาสตร์ . สำนักพิมพ์ Brazos. ISBN 978-1-58743-257-6.
• ออร์ด, โทมัส เจย์ (2010). ธรรมชาติของความรัก: เทววิทยา . สำนักพิมพ์ชาลิส. ISBN 978-0-8272-0828-5.

• คำจำกัดความของพจนานุกรมของphiliaในวิกิพจนานุกรม